Een vette gans bedruipt heur zelven.

Een Vegan streaker mist enorm veel in zijn leven. Bijvoorbeeld geweldige Franse diners. Afgelopen zaterdag waren wij uitgenodigd bij Yann, Marina en de kleine Thomas, een Franse familie. Daar hebben wij ondervonden wat echte Franse gastvrijheid is en ik moet zeggen dat de Nederlandse daar maar erg mager bij afsteekt.

Op het menu stond gans, een gans die ze alle hoeken van de keuken hadden laten zien, waardoor deze zowel in de gedaante van foie gras, als salade de Gésiers en als bout op tafel verscheen. Vooral salade de Gésiers is een echte delicatesse, die wij nog niet kenden, maar nu wij deze eenmaal hebben geproefd weet ik zeker dat er nu helemaal geen gans meer veilig voor ons zal zijn. (dat is alleen al een reden om een vegan streaker als de vijand te beschouwen). Gésier is de spiermaag van gans of eend en smaakt echt geweldig.

Naast het heerlijke eten was het ook erg gezellig en was niets onze gastheer en gastvrouw te veel. Tot diep in de nacht bleven zij de heerlijkste gerechten bakken en braden. Wij verbaasden ons dan ook steeds meer dat de gastheer ooit zo dankbaar was voor de typisch Nederlandse barbeque bij ons, want als iets erg is voor Fransen zijn het kant en klare producten, dit terwijl ons gastvrijheidsmenu meestal toch uit 80 % kant en klaar gekochte eindproducten bestaat. Gelukkig wonen we aan een water waar erg veel eenden zwemmen, kan ik nog eens wat oefenen in het bereiden van verse eend voor we Yann en Marina weer eens uitnodigen.

Recept Salade de Gésiers:

Voor de salade:
300 g gésiers (onder meer vacuum verpakt te vinden bij de Delhaize)
1 kleine krop sla
1 rode ui gesneden
1 appel in kleine stukjes gesneden
handvol geroosterde pijnboompitten
Voor de vinaigrette:
notenolie
olijfolie
versnipperd teentje knoflook
honing

Bereiding:Verwarm de gésiers (met vet) op een zeer laag vuurtje tot al het vet gesmolten is.
Voor de vinaigrette roer je 1 eetlepel notenolie, 4 eetlepels olijfolie en een kleine eetlepel honing door elkaar kruid. Meng de sla, sjalot en stukjes appel in een grote kom door elkaar en roer er de vinaigrette, pijnboompitjes en de gésiers onder.

Vegan Streaker met onderbroek 7:32

Vegan Streaker Peter Janssen heeft zich inmiddels ontpopt tot huisstreaker van sportevenementen. Wel houdt hij bij dat soort gelegenheden zijn onderbroek aan.

Iedereen kent de 22-jarige werkloze dierenactivist inmiddels, omdat Paul de Leeuw hem in zijn programma de tanga van zijn billen trok. Janssen eiste daarop excuses van De Leeuw en schakelde de Rijdende Rechter in. Deze stelde de aandachtstekort streaker in het ongelijk. De korfballers van DOS'46 en Fortuna lieten Janssen zaterdagavond ongemoeid zijn gang gaan, aandacht kreeg hij echter niet, want hij werd gewoon genegeeerd, wat misschien ook maar het beste is. Laat hij is een echte baan gaan zoeken.

Filmrecensie The Tiger and the snow

Door Michael Koukos

Regie: Roberto Benigni
Genre: komedie / drama
Tijdsduur: 114 minuten
Jaar: 2005
Acteurs: Roberto Benigni, Jean Reno, Nicoletta Braschi, Tom Waits, Emilia Fox, Gianfranco Varetto, Giuseppe Battiston, Lucia Poli, Chiara Pirri, Anna Pirri, Andrea Renzi, Abdelhafid Metalsi, Amid Farid

Attillio is een bevlogen leraar en poeet die op een kwade dag de vrouw van zijn leven tegen het lijf loopt. Hij is een erg charmante vent maar nogal lang van stof. Vittoria, gaat er echter vandoor en wil niets van hem weten. Wanneer zij voor haar werk naar Bagdad moet, raakt zij daar zwaar gewond.
Op een normale manier is er door de Amerikaanse invasie op dat moment niet meer in Bagdad te komen dus Attillio moet mee met een hulpkonvooi om zijn geliefde te vinden. In Bagdad vindt hij haar in kritieke toestand in wat voor een ziekenhuis zou moeten doorgaan. Nu kan zij niet meer wegrennen natuurlijk en dat komt hem goed uit.

Attillio heeft 4 uur de tijd om Vittoria te redden, maar zal hem dat lukken in een omgeving waar hij zich amper verstaanbaar kan maken. Het is een prachtige magisch-realistische film; tragisch, gevoelig en romantisch met af en toe een grappige noot. Vooral Jack Reno speelt het als altijd super maar om hem met zijn karakteristieke Franse kop voor arabier te laten doorgaan is misschien wat te veel gevraagd. De film heeft welliswaar veel weg van Benigni`s eerste en veel bekendere film La Vita e bella en is misschien alleen al daardoor een aanrader.

Zomertijd te vroeg 9:42

Komend weekend gaat de zomertijd in voor Nederland, voor KPN was deze afgelopen zondag al begonnen. Dit kan toch niet aan het weer gelegen hebben.

Door een computerfout sprong bij het telecombedrijf de klok van de sms-server in de nacht van zaterdag op zondag van twee uur naar drie uur. Het hele paasweekeinde werd een verkeerd tijdstip meegestuurd met sms-berichten. Zo kregen ontvangers om tien uur 's ochtends sms'jes die volgens de telefoon pas om elf uur waren verstuurd. Het vreemde is dat dit alles pas dinsdag werd ontdekt en verholpen.
Komend weekend gaat het goed, verzekert KPN. We zijn benieuwd. Waarschijnlijk is het voor KPN ook gewoon 1908, i.p.v. 2008.

Opvallende kwal

Een menselijke kwal is vaak niet gelijk herkenbaar, deze dierlijke in ieder geval wel.

Afgelopen dagen spoelden er verschillende lila gekleurde ballonnen aan op de noordkust van Aruba met aan de onderkant prachtige paars gekleurde wol. Dit zijn Portugese oorlogsschepen. Door springtij, rond volle maan, de harde wind en de enorme golfslag werd een aantal exemplaren op de kust geworpen.
Het Portugese oorlogsschip is een bijzondere kwallensoort waarvan het bovenlichaam bestaat uit een paarse ballon die circa 15 cm groot kan worden. De onderliggende tentakels kunnen meters lang worden en een argeloze zwemmer dusdanig verlammen dat verdrinkingsgevaar reëel is.
Mocht je daar heen gaan of de opwarming van de aarde gaat sneller dan verwacht, wees dan gewaarschuwd. Mooi zijn ze wel in ieder geval.

(Un)happy consumer 1: Axe Dry voor de niet al te actieve gebruiker

Al jaren profileert het merk Axe zich als het ultieme redmiddel voor de okselonzekere mannelijke consument.
Laten wij wel wezen, Axe was dan ook een zeer veilige optie want het garandeerde inderdaad minstens 24 uur okselfrisheid, zelfs in de meest onfrisse settings.
Al jaren ook zijn de reclamecampagnes van dit merk uiteraard erg opmerkelijk. Iedere man die zich met het goedje besproeit zou zijn leven niet meer zeker zijn en moeten vluchten voor duizenden opgehitste vrouwen… …maar de echte Axe taferelen zie je nooit in het dagelijkse leven waar je ook kijkt.
Wel ruik je af een toe een overdosis okselfrisheid langskomen maar dat is quasi altijd een puistige puber die onzeker om zich heen kijkt….voorbereid op de tijgerinnen die hem elk ogenblik dreigen te bespringen.

Onlangs werden wij blij verrast door een vrij originele commercial waarin een man na het gebruik van zijn dagelijkse dosis okselspray in chocolade veranderde, wat volgde was dan wel weer typisch Axe want waar hij ook kwam werden er allerlei onderdelen van hem afgebeten. Deze outing van penisnijd moest blijkbaar het nieuwe Axetijdperk inluiden.
Bovendien is er nu ook al een heuse Pitman game met een eigen competitie gecreëerd, de subtitels “Dry pits win”en “Pit madness” geven al aan dat je wel een watje moet zijn als je de oude Axe serie nog durft te gebruiken.

Interessant genoeg om toch even naar de winkel te stappen en een en ander uit te testen. Het eerste wat opvalt is dat men bij een geringe druk op de knop een gigantische hoeveelheid duf poeder over zich heen krijgt, het lijkt wel alsof men een volledige brandblusser over zich leeggespoten krijgt. Als wij het busje nader bestuderen dan merken wij de alarmerende melding “alleen voor de oksels” op….maar hoe je dat voor mekaar moet krijgen is onduidelijk….het goedje stuift werkelijk alle kanten op en laat je oksel maar ook ver daarvandaan liggende lichaamsdelen (en allicht dus ook je longen) achter als een witbesneeuwde berghelling.
Verbaast kijken wij nog of wij niet per ongeluk de witte chocoladevariant van Axe hebben aangeschaft maar nee hoor…het is echt the Dark Temptation.
Vervolgens valt het op dat de 24uurs protectie die wij in Axe zo waardeerden ook niet meer zo afdoende is als vroeger.
Al na een paar uur is er van de (overigens wel lekkere) chocoladegeur niets meer te merken…en na een half etmaal wordt die reeds vervangen door andere , minder culinair aandoende geurtjes. Axe dry is dan ook alleen maar aan te bevelen voor de niet al te actieve gebruiker.

Wij vinden het dan ook weer jammer dat Axe niet gewoon deze dry lijn aanbiedt naast de frisse lijn. Dit zou een heleboel mensen er van weerhouden nu op zoek te gaan naar een alternatief want laten wij wel wezen, waarom zouden wij ons dit laten opdringen,?
Er is keuze zat.

(Un)happy consumer

Vrolijk Pasen

Filmrecensie Final Destination

Door Michael Koukos

Regie: James Wong
Jaar: 2000
Land: Amerika
Genre Horror / Thriller
Cast: Devon Sawa , Ali Larter , Kerr Smith , Tony Todd , Kristen Cloke , Seann William Scott , Daniel Roebuck , Roger Guenveur Smith e.a.
Duur: 98 minuten

Een groepje scholieren maakt zich op om met de Franse klas naar Frankrijk te vertrekken. Als Alex door een visioen in een paniekaanval raakt, wordt hij samen met nog een aantal medescholieren en een lerares uit het vliegtuig gezet.
Wanneer het vliegtuig meteen na het opstijgen in de lucht explodeert, lijkt het alsof de achtergeblevenen op het nippertje aan de dood zijn ontsnapt.
De dood had echter een plan dat nu door de jongeren is verstoord en pikt dit uiteraard niet.
De overlevenden moeten toch in de voorziene volgorde sterven.
Zodra zij achter de ware toedracht komen ontstaat een huiveringwekkend kat en muisspelletje met magere Hein.

Final destination is zeker een mijlpaal in de horrorgeschiedenis te noemen. Het is immers de eerste tiener Slasher zonder moordernaar.
Dit geeft de latente dreiging iets abstracts. Bovendien lijkt de strijd tegen de dood zelf nog vele malen hopelozer dan een gevecht tegen maniak die deze zou moeten vertegenwoordigen.
Allicht had men hier een uitermate huiveringwekkend product afgeleverd ware het niet dat de film zichzelf lang niet altijd serieus neemt.
Een aantal personnages sterft op zo een onwaarschijnlijke mannier dat het lachwekkend wordt; vooral de dood van de lerares doet erg denken aan een bloedige versie van Domino day.
Toch blijft het een van de meest originele horrorprenten tot nu toe.
Ook al stellen de personnages en de acteerprestaties geen ruk voor en is het plot heel erg beperkt, blijft het zeker een aanrader.

Iedereen feest 12:18

Feestdagen op 20 maart 2008:

Pesach

Witte Donderdag

Id-ul-Maulid (Geboortedag profeet Mohammed)

Heggenknipper bestraft 12:04

Niets gemakkelijker dan een gratis tuinman. Een 64 jarige man uit Oosterhout dacht daar anders over en heeft gisteren aangifte van vernieling gedaan bij de politie, omdat zijn 67 jarige buurman zijn heg had gesnoeid.
De boze man zegt dat zijn haag onherstelbaar (was hij van kunststof dan?) is vernield.
De heggenknipper is aangehouden en verklaarde tot zijn daad te zijn gekomen, omdat hij zijn buurman diverse malen, tevergeefs had gevraagd eens iets aan zijn heg te doen.
Hadden we allemaal maar buren die na klagen zelf tot actie komen. Dan wens ik een buurman die klaagt over vieze ramen.

Bibliotheek over Jodendom niet toegankelijk voor Joden

In Hardenberg heeft een inwoner een wel heel vreemd plan; hij wil een bibliotheek over het Jodendom beginnen en die zal uitgerekend alleen op zaterdag en maandag open zijn, zodat Joden niet kunnen komen.

Dat het allemaal niet zo klopt heeft hij zelf ook wel door, want uit angst voor negatieve reacties van Joden wil hij niet zeggen waar de bibliotheek gevestigd gaat worden. Het zal in ieder geval in zijn woning zijn, en omdat Hardenberg nu eenmaal niet zo groot is zullen we er dus weldra achterkomen. (zijn plaatsgenoot Edwin Evers zal hem toch wel kennen?)

Zijn broer was jarenlang vertegenwoordiger van Joodse uitgevers in Israël. Hij is hiermee gestopt en wil de boeken opruimen. Het plan van de Hardenberger is nu om deze 4.500 boeken te kopen en een bibliotheek te starten. Daarnaast wordt gedacht aan vernachtingsmogelijkheden voor acht personen (om de hele nacht te lezen??). De verklaring van de initiatiefnemer: Joden mogen op zaterdag niet reizen buiten de bebouwde kom of gebruik maken van gemotoriseerde voertuigen.

De Hardenberger heeft bij de gemeente een verzoek ingediend voor een eenmalige subsidie ter hoogte van 41.200 euro in het kader van het project Stark Wark. Dat bedrag is nodig voor aanschaf van boeken, kasten, computer, software en inventarisatie. De initiatiefnemer kan niet aankloppen bij Joodse instellingen (en dat verbaasd mij nu niets).
Gelukkig ziet het er naar uit dat de subsidie niet verleend zal gaan worden.
Het zal wel weer zo iemand zijn die ook tegen koopzondagen is.

Ivan Rebrov bij Palas Athene

Gisteravond hebben we weer eens een als vanouds gezellige avond gehad met Edwin en Elena bij Pallas Athene.

Zo kom je ook nog eens achter andere kanten van mensen. Niet bij ons vieren, maar bij de over het algemeen vrij uitsloverige, zanger van het optredende duo aldaar. Altijd kan en weet hij alles als de beste. Maar nu bleek dat hij in ieder geval over een ding niet opschept; hij kan vloeiend Russsisch. Als een ware Ivan Rebrov bracht hij zijn gehele Russische repertoire ten gehore.
We zijn benieuwd wat hij de volgende keer uit zijn hoge hoed zal toveren, als we met onze Koreaanse vrienden komen eten.

Minder koopzondagen in Almere

Hebben we in Almere eindelijk een mooi stadshart, moet het gemeentebestuur weer midden in het hart steken door een belachelijk voornemen; minder koopzondagen in Almere.

En hoe gewend zijn we al niet aan het elke zondag boodschappen kunnnen doen, ook dat is snel afgelopen als het aan PvdA, VVD, CDA en Christenunie ligt want de gemakkelijke koopzondagen moeten worden teruggebracht naar maximaal 20 per jaar. Het voorstel van D66 om een referendum te houden is door bovenstaande partijen tegengehouden, reden; de vertegenwoordigers in het stadhuis vinden hun kiezers “niet geschikt om zulke beslissingen te nemen”.

Niemand is het toch eens met minder koopzondagen? Teken daarom snel de petititie, voor het te laat is en Almere Staphorster trekjes begint te vertonen.

Win win situatie op Curaçao

Het leek erop dat Venezolanen helemaal gek waren op Curaçao, vliegtuigen vol zijn er inmiddels geland. Opvallend waren wel altijd de dollartekens in hun ogen en ze wilden allemaal naar kamer 106 in het San Marco Hotel.

Het sommetje is simpel; Venezolaanse ingezetenen mogen jaarlijks 5000 dollar met hun creditcard opnemen, dat is 10.750 bolivar tegen de officiële koers van 2,15 voor een dollar, maar op de zwarte markt kan men met 4,5 al snel het dubbele krijgend, 22.500 bolívar dus.Een reisje Curaçao is dus, zelfs na aftrek van de commissie, de moeite waard.
Op kamer 106 van het San Marco hotel, bij winkeliers en via tussenpersonen is deze transactie in enkele minuten geregeld. Deze personen rekenen 1000 dollar commissie, terwijl de Venezolaan 4000 dollar krijgt. Iedereen blij dus.

Foutieve teenevolutie

Gisteren ben ik bij de podoloog geweest, want ik heb al maanden het gevoel dat ik stukjes glas onder mijn tenen heb.

Daar hoorde ik voor het eerst dat niet het deel van de mensheid waarvan de grote teen niet de grootste is normaal is, maar het deel van de mensheid waarvan de grote teen ook echt de grootste teen is. Helaas hoor ik bij de eerstgenoemde, abnormale groep.
En ik hoorde nog meer nieuwtjes; niet het deel van de mensheid dat zijn benen, voeten en handen kan omklappen is normaal, maar het deel van de mensheid waarvan de gewrichten keurig stram op zijn plaats blijven zitten bij beweging. Helaas hoor ik bij de eerste, abnormale groep.

Achter dit alles kwam de podoloog door veelvuldig in mijn voet te knijpen, een voetscan te maken en met naalden in mijn voetzool te prikken.
En omdat ik dus wat verkeerd in elkaar geschroefd zit heb ik nu dus Morton's neuralgie, een soort van beklemde zenuw, wat het glasscherf gevoel geeft.
Op zich geen probleem, er waren slechts peperdure podologisch-therapeutische zooltjes nodig.
De podoloog zou er direct aan beginnen. Tot ik thuis de verzekering maar eens heb gebeld en bleek dat ik bij een verkeerde podoloog geweest ben, de mijne was namelijk niet aangesloten bij de NVvP, maar bij LOOP en daarom heette hij podoloog en niet podologisch therapeut wat volgens de verzekering noodzakelijk is.
De podoloog bleek familie van Blok's restaurant te zijn, want bij het afbellen van de zolen gooide hij zo de hoorn erop. De verzekering is voor hem natuurlijk ook een blok's aan zijn been.

Hekel aan Springsteen 7:36

Een Australische die haar partner vermoordde omdat hij niet wilde dat zij naar muziek van Bruce Springsteen luisterde, is veroordeeld tot acht jaar cel.
De 50-jarige vrouw stak haar vriend met een keukenmes in de borst omdat ze ,,er gewoon moe'' van werd dat hij haar steeds de les las. ,,Ik bedoel, wie houdt er nu in hemelsnaam niet van Bruce Springsteen'', vertelde zij de politie bij haar arrestatie. ,,Ik pakte gewoon een mes en deed toen 'boem'.''
Zij belde na de moord een ambulance en nam een handvol pijnstillers, in de hoop dat die haar het leven zouden kosten voordat de politie arriveerde.

Er zijn nog mensen die graag Jansen zouden heten 7:27

Doodsbedreigers gaan vaak slordig te werk. Dit ondervinden naamgenoten van Geert Wilders bijna dagelijks.

Drie naamgenoten van Geert Wilders, allen geen familie, uit zijn geboortestad Venlo hebben aangifte gedaan van doodsbedreigingen per brief. Zo is er een bejaarde mevrouw Wilders die niet meer slaapt sinds vorige week woensdag de dreigbrief in haar brievenbus belandde. Volgens de bejaarde vrouw met de onfortuinlijke naam zat de getypte brief met doodsbedreigingen in een gewone witte envelop die met de hand beschreven was. De naamgenote zegt Geert Wilders pas te kennen sinds hij een bekend politicus is. "Ik wou dat ik Jansen heette of Peters".
Gelukkig gaat de politie het speeksel van de postzegel onderzoeken, daar zullen ze ver mee komen..... in ieder geval blinken de daders niet uit in genealogie.

Gebroken smurfen gezin

Daar staan ze dan, het incomplete leger wezensmurfen. Zonder smurfin, kok en lol, maar gelukkig is er ook geen Gargamel om ze lastig te vallen.

Wat bij elk aktie van Albert Heijn lijkt te gebeuren, is ook nu weer het geval; al duurt de smurfenaktie tot 24 maart, bij Albert Heijn Parkwijk in Almere waren de smurfen gisteren alweer op en komen ze ook niet meer binnen, volgens de klantenservice. Spoedig zal dit dus ook het geval zijn bij alle andere AH filialen in Nederland.

Voor ons is het nog niet zo'n ramp, maar voor mensen met kinderen die speciaal naar AH gaan voor de smurfen valt er meer uit te leggen. Het is ook lullig, AH had veel meer omzet en als dank zitten die mensen nu met een incomplete set smurfen.
Opmerkelijk is dat de reclamespotjes op TV direct zijn vervangen door een nieuw paasspotje, waarin over smurfen wijselijk wordt gezwegen.

Wodka veroorzaakt kapotte rem

Een tank heeft een woonhuis geramd in Rusland. Oorzaak van het ongeluk is opmerkelijk; de bemanning parkeerde de tank om bij een buurtwinkel nog wat wodka te kopen.
Een mobiele telefoonopname laat zien hoe de chauffeur lachend en dronken uit de tank klimt met een lege wodkafles in de hand.

Het leger heeft inmiddels verklaard de schade te gaan betalen. De oorzaak was volgens hen gelegen in een defecte rem. En het is volgens hen prijzenswaardig dat de crew zo solidair met elkaar was.

Mozes hallucineerde

Wonderen hebben soms een verklaarbare oorzaak, ook in de tijd van de Bijbel.
Benny Shannon, professor bij het departement cognitieve psychologie aan de Hebreeuwse universiteit van Jeruzalem zegt een verklaring te hebben gevonden voor de Tien Geboden en de brandende struik.

Mozes was namelijk gewoon onder invloed van drugs, zware hallucinogenen, toen hij de berg Sinaï afdaalde en het Joodse volk de Tien Geboden toonde. Volgens Shanon maakte het gebruik van hallucinogenen deel uit van de religieuze riten van de Israëlieten. En het verhaal van Mozes ging volgens hem om een bijeenkomst waar Mozes en het volk van Israël onder de invloed waren van drugs.

De bijbel schrijft over dat onderwerp dat "het volk geluiden ziet". Dat is een klassiek fenomeen, bijvoorbeeld in de traditie van Latijns-Amerika, waar men "de muziek ziet", aldus Shanon. Hij vermeldt ook de voorbeelden van de brandende struik en de boom van de kennis van goed en kwaad, en preciseert dat er in de Sinaïwoestijn en de Negev-woestijn hallucinogene kruiden en planten kruiden en planten voorkomen die nog steeds door de bedoeïnen gebruikt worden.