Gif in Vitamine-supplementen

Al van kinds af aan wordt ons met de paplepel ingegoten dat vitamines goed voor ons zijn. 

Natuurlijk is dat ook zo als wij hen in natuurlijke vorm, uit gezonde voeding tot ons nemen. Nu is de pharmaindustrie er steeds als de kippen bij als het erop aankomt om ons spullen aan te smeren. Dus hebben zij hele gammas vitaminesupplementen op de markt gebracht. Niets mis mee zou je denken tot je de ingrediënten eens wat beter onder de loep gaat nemen.

Zo bevatten alle kauwtabletten en ook de kindertandpasta van Davitamon het uiterst giftige aspartaam (E951). Voor wie wil weten wat Aspartaam zoal met je doet...klik hier.

Maar Davitamon is niet de enige boosdoener. Neem nou Albert Heijn vitamine C 1000 en Albert Heijn Vitamine B complex ( E464,E463, E570,E470b, E422, E553, E341) 

Enkele van deze stoffen zijn ronduit giftig, als voorbeeld nemen wij Hydroxypropymeethylcellulose E464, (een hele mond vol maar net als alle cellulose additieven bewezen kankerverwekkend en eigenlijk een bestanddeel van vernis en lak)

Of wat dacht je van E553 eigenlijk is dit gewoon talk, nou ja gewoon...hoe gevaarlijk talk is voor de mens kun je hier lezen

Dat dit dus stoffen zijn die niet in vermeende gezondheidsbevorderende supplementen horen te zitten is helder.

Omdat vele fabrikanten er nu ook achter zijn dat steeds meer mensen producten met toegevoegde E-nummers mijden, gebeurt het steeds vaker dat deze op het etiket weer worden vermeld onder de volledige benaming. Zo vind je in de Idyl ( van Dio) multi forte een aantal dubieuze glansmiddelen weer als micro kristallijne cellulose op de verpakking.

Blijft natuurlijk de vraag waarom deze producten toch worden toegestaan in voedingsmiddelen en supplementen ...het wetenschappelijk onderzoek naar de veiligheid van deze middelen wordt overwegend betaald door de producenten en deze zijn er uiteraard niet bij gebaat dat goedkope vul-, glans en verdikkingsmiddelen als onveilig worden bestempeld

Lees dus voor je producten koopt eerst goed de ingrediëntenlijst. Wil je meer weten over e-stoffen dan is deze handige gids een aanrader ( is compact genoeg om tijdens het shoppen mee te nemen en ook gratis als app beschikbaar|).

Er zijn er tegenwoordig ook vermeend eerlijke vitaminepreparaten op de markt. Zo is er een heel optimax assortiment op de markt speciaal voor kinderen en voor volwassenen is er RAW van Garden of life hoewel ik hier ook toch weer hydroxypropylmethylcellulose en de vulstof micro kristallijne cellulose in aantref....het is duidelijk dat een gezonde, evenwichtige voeding dus toch de beste optie blijkt te zijn.

The (un)happy consumer

Eendenleed

Het is ongelooflijk, maar elk jaar weer moet hier de dierenambulance uitrukken, doordat er pasgeboren eendjes in de waterput van het gemaal vallen. Oorzaak: de gemeente Almere verzuimt om de putten aan de zijkanten goed dicht te maken.

Het is vandaag weer raak, drie jonge eendjes, luid piepend in de put en een zenuwachtige eendenmoeder ervoor. De gemeente had het nu nog bonter gemaakt; de deksel van de put was met grote sloten dichtgemaakt, waardoor de medewerkers van de dierenambulance de brandweer moesten bellen. Die grote mannen hebben een klein hartje, wat met zijn vijven zijn ze nu al meer dan een uur aan het proberen de eendjes te redden. Hopelijk breekt er nergens brand uit.

Kennelijk is dit toch groot nieuws in Almere, want zelfs de bekende Almeerse fotograaf Bob Friedlander, die toch al jaren met pensioen is, is ervoor uitgerukt.

Laatste update: de helden van Almere hebben alle drie de eendjes kunnen redden, ze zijn weer gelukkig herenigd met hun moeder.

Spring maar achterop mijn fiets in Utrecht

Het weekend bleef een Grieks karakter houden, doordat we na vier jaar eindelijk weer eens, samen met Douwe, Bij Mykonos in Utrecht gingen eten.

In die vier jaar bleek er enorm veel veranderd in het centrum van Utrecht. Automatisch reed ik naar "mijn" vaste parkeergarage bij Hoog Catharijne, maar dat bleek inmiddels een bouwput te zijn. Niet alleen de garage was weg, maar ook het hele voorterrein bij Hoog Catharijne zag eruit alsof er een bom was ontploft. Dan maar bij De Jaarbeurs parkeren, daar bleek een congres van Jehova's Getuigen aan de gang te zijn, met als thema "Beveilig je hart". Nu is beveiligen in Utrecht geen overbodige luxe, maar van het beveiligen van het hart had ik niet eerder gehoord. Ik hoopte maar dat ook mijn auto, alhoewel een atheïst, van de veiligheid daar zou kunnen profiteren.

Traditioneel laat als wij waren, stond Douwe alweer een tijdje op de afgesproken plek op ons te wachten. We besloten eerst naar het Monopolie Neude te gaan, alwaar wij nu eens zonder regen, gezellig op een van de overvolle terrassen plaatsnamen. Direct viel ons een andere nieuwe tendens in Utrecht op; jan en alleman komt er tegenwoordig dingen aan je vragen. Er trok een hele stoet voorbij, die vroegen om aanstekers, het maken van een foto, geld, etc. etc. Ook aan het eind van de avond, toen wij terugliepen naar de Jaarbeurs werden wij constant aangeklampt door zwerfsters op fietsen, mensen die sigaretten, vuur of geld wilden. Ook andere mensen bleken hier last van te hebben, we hoorden zelfs iemand aan een fietser vragen of hij een eindje achterop mee kon rijden.

Het eten was gezellig, we hadden natuurlijk ook heel wat te bespreken gezien alle verhalen over Telendos. Dit alles hebben we nog even voortgezet op wederom het Neude, dit keer op het terras van een andere Griek, Delphi's. Douwe is inmiddels goed voorbereid. Wordt vervolgd op Telendos.

Familie uit Griekenland

Na een jaar of 30 heeft Michael gisteren eindelijk weer zijn nicht Nitza uit Athene ontmoet. Ze was met haar man voor het eerst in Nederland. Nadat ze gisteren het, voor buitenlanders, niet te missen Volendam en de Zaanse Schans hadden bezocht kwamen ze bij ons voor een zomerse barbecue.


Nitza is een erg leuke nicht, dus het was een gezellige avond. Het viel hen erg mee in Nederland, want door de berichten in de media, waren ze echt bang geweest dat ze heel negatief behandeld zouden worden, uitgescholden, met pek en veren ingesmeerd, gelukkig niets van dat alles.

Hoe ruikt het heelal?

Geuren brengen vaak veel herinneringen met zich mee. Elk land heeft ook een eigen geur, dat ruik je direct als je uit het vliegtuig komt. Ook het heelal schijnt een eigen geur te hebben. Astronauten hebben natuurlijk een helm over hun neus, maar als ze die later weer afzetten ruiken ze de typische heelalgeur, wat een mengsel blijkt te zijn van aangebrande biefstuk, metaal, buskruit, frambozen en rum.

Volgens de NASA is het van belang om te weten hoe het ruikt in de ruimte, om nieuwe astronauten zo goed mogelijk voor te bereiden op hun missies. Daarom hebben ze geurchemicus Steve Pearce, annex de neus, ingehuurd om de ruimtegeur zo getrouw mogelijk na te bootsen. Pearce heeft al eerder een ruimtegeur gecreëerd, hij bootste toen de geur van het Mir-ruimtestation na. Daar rook het naar zweetvoeten, lijfgeur, nagellakverdunner en benzine. Hopelijk gaat het eerste André Kuipers parfum toch wat anders ruiken.

Lotto de grootste kans op gladde praatjes

De Lotto is de enige loterij waar ik niet eens mijn mijn eigen geld terugwin. Wel krijg ik elke week een blij mailtje dat ik twee gratis loten gewonnen heb, dat mag echter ook niet baten. Wel kosten en geen baten, dus maar geprobeerd om op te zeggen.

Dat laatste kan heel gemakkelijk telefonisch (direct) en heel wat langduriger per email (2,5 week). Nu heb ik van diverse mensen al gehoord dat ze tijdens het telefoongesprek proberen je toch 1 of meerdere loten te laten houden en, al laat ik mijzelf nooit ompraten, was ik niet in de stemming voor dat gezeur. Dan maar per email, kon ik gelijk eens kijken of dat echt zo lang duurde. En inderdaad we zijn twee weken verder en er is nog steeds niets opgezegd. Dat is toch echt te gek? Ik vraag mij af of de vorm van opzeggen wettelijk zo'n tijdsverschil mag maken? Je word zo eigenlijk gedwongen om hun gladde verkopers aan te horen.

De kans om een grote prijs te winnen in een loterij is sowieso enorm klein, maar het blijkt dat de grootste kans om miljonair te worden ook helemaal niet bij de Lotto is. Die kans zou slechts 1 op de 49 miljoen zijn, bijvoorbeeld bij de staatsloterij is deze kans 1 op de 20 miljoen.

Iraanse kerncentrale rockt

Onlangs had een Iraanse kerncentrale last van een wel heel bijzonder computervirus. Midden in de nacht schalden enkele computers Thunderstruck van AC/DC, met het volume op maximum. De nog aanwezige medewerkers sprongen op van schrik.

Een nieuwe computerworm legde enkele systemen plat in de installaties van Natanz en Fordo. Volgens IT´ers werd het hackingprogramma Metasploit gebruikt. De muziek van AC/DC begon midden in de nacht, op verschillende werkposten te spelen. 

Het Iraanse kernprogramma schijnt een geliefd doelwit voor cyberaanvallen te zijn. Iran wijst als schuldige steevast Israël en de VS aan, maar dat zijn we gewend. Het virus Stuxnet zou in 2010 de centrifuges, die uranium verrijken, gesaboteerd hebben, afgelopen mei werd Flame, een spionage-instrument, ontdekt op de Iraanse computers. De Iraanse kerncentrales zijn natuurlijk ook een hartstikke leuke uitdaging voor hackers.

Humor heeft geen grenzen, mensen hebben grenzen

Kan humor te ver gaan? Als het aan de organisatoren van festival Batabang (Gent) ligt niet. Op de Gentse feesten kwamen zij met het eerste palliatieve zorgfestival, omdat de wereld volgens de Maya's op 21 december zal vergaan. Apocalyps hoera! Gecondoleerd met uw nakende sterfte.

Wittgenstein zei het al: "Waarover men niet spreken kan, daarover moet men zwijgen. Als het aan de tegenstanders van Batabang ligt zou men over de dood beter zwijgen, zij vonden het festival totaal smakeloos. Toch waren er genoeg mensen die de Progeria tent, waar men kinderen er als bejaarden uit liet zien, het kinderbordeel en de Laatstegroetkamer, om het testament op te maken, wel konden waarderen. Ook van het fotograferen van kinderen in doodskisten werd gretig gebruik gemaakt.

Het is dan ook allemaal als humor bedoeld, de makers hadden geen enkel doel met het festival, slechts "bezoekers  laten genieten van onnozeliteiten die ze nergens anders vinden".  En dat is toch eigenlijk heerlijk? Ik vraag mijzelf af of dit in Nederland had gekund. Waarschijnlijk niet, wat dit soort zaken betreft heerst er toch nog een soort calvinistische moraal. Geen humor over de dood, en al zeker niet als er kinderen bij betrokken zijn, want waar men bang voor is, daar zwijgt men liever over.

Navigatiesysteem voorkomt wonderbaarlijke genezing

Een Belgisch stel dat hoognodig bij de Heilige Maagd moest gaan bidden, heeft urenlang vruchteloos rondgereden in Lourdes. Het leek alsof de Heilige Maagd plots te hemel was gevaren.

Een wonder bleek er echter wel plaatsgevonden te hebben, ze waren een paar honderd kilometer verder terecht gekomen, niet in de plaats Lourdes, maar in Loudes. Gevalletje fout intoetsen op het navigatiesysteem.

Naar Griekenland en geld toe

Als het aan Duitse politici ligt krijg je binnenkort geld om op vakantie naar Griekenland te gaan. Helaas wij niet, alleen Duitsers.

Er zou een premie moeten komen die het aantrekkelijk maakt naar Griekenland op vakantie te gaan. Dat zou nog deze zomer gaan gebeuren.  Het moet tegelijkertijd de economie in het door schulden geteisterde Griekenland aanzwengelen, en de door regen geteisterde Duitsers uit een depressie helpen.

Het lijkt een 1 april grap, maar het is helaas waar. Enige hoop is dat het hele plan niet door gaat. Het zou zonde zijn van Telendos, al die kuilen op het strand.

Nooit te oud

Lester Slate leerde tijdens de Tweede Wereldoorlog om een parachute te gebruiken, tot zijn grote spijt was het nooit nodig. Na al die jaren was een parachutesprong echter nog steeds zijn grootste wens en dus besloot hij zichzelf voor zijn 90e verjaardag een parachutesprong cadeau te doen.

Afgelopen zondag was het zover, meer dan vijftig familieleden zagen hoe Lester een tandemsprong maakte. Het beviel de oude baas zo goed dat hij op zijn 95e en zijn 100e verjaardag weer een sprong wil maken. Misschien dat dan een van zijn familieleden het hem cadeau kan doen?

Kamikazeschaap

Met dank aan Remco Schade

Nieuw NOS decor bezorgt Merkel Hitlersnor

If it can´t be fixed with duct tape

Sinds gisteren leek de zondvloed hier begonnen. Nu eens niet van buitenaf, maar in de keuken. Na enig speurwerk bleek het gebeuren alleen plaats te vinden op momenten dat de afwasmachine aanstond. Zelfs een leek als ik kon zien dat de afvoerslang helemaal poreus was geworden, reparatie zou ik dus vast zelf wel kunnen.


Optimistisch ging ik naar de Handyman, alwaar ze ook altijd erg optimistisch zijn over allerlei klussen, dus nog optimistischer ging ik er weer buiten met een nieuwe afvoerslang. Thuis deed zich direct het eerste klusobstakel al voor: ik kreeg de afwasmachine met geen mogelijkheid naar voren geschoven. Gelukkig had Michael dat vandaag in een oogwenk voor elkaar, dus het was een fluitje van een cent. Al snel bleek er een veel groter obstakel te zijn; de slang zit muurvast in de afwasmachine verankerd. Moedeloos heb ik toen maar wat klusbedrijven gebeld, maar er blijkt veel stuk te zijn  in Almere, voor maandagavond was er niemand bereid te komen.

Het zou misschien ook wat kortzichtig zijn om de oplossing alleen in Almere te zoeken. Deze bleek uiteindelijk dan ook uit Amerika te komen; duct tape. Ze gebruiken het daar echt voor alles; kleding, apparaten en zelfs voor autoreparaties. Gelukkig was dit wondermiddel gewoon bij de Praxis te koop, en zo hebben we om de lekkende slang gewoon een nieuwe slang van duct tape geplakt, en is alles weer in orde. We gaan in ieder geval een grote voorraad duct tape kopen, al is het maar om iemand mee achter het behang te plakken.

Ambtenaren gaan door roeien en ruiten

Dat is vanzelfsprekend een contradictio in terminis, toch schijnt dit in het Provinciehuis in Utrecht massaal te gebeuren. Elke week liggen er daardoor wel een paar ambtenaren gewond naast een ruit, de bedrijfshulpverlening kan het nog amper aan.

Twee weken terug heeft Bea het gebouw nog vol trots geopend, de narigheid ontging haar echter daar zij niet op eigen gelegenheid het gebouw door is gelopen. Toch blijkt het gebouw voor de ambtenaren die er werken geen feest, en daarvoor gaan zij nu juist naar het werk. De vele honderden vierkante meters glas in het gebouw zijn bedoeld om de transparantie te vergroten, in werkelijkheid zit iedereen erdoor naar elkaar te staren, kijken hoe een ander ook niets doet. Erger nog is dat ambtenaren, door al het turen in dossiers, de ruiten helemaal niet zien, en er zo vaak dwars doorheen lopen. De laatste weken zijn er al 11 mensen behandeld met snijwonden, drie ambtenaren moesten hun "werk" helaas voortzetten in het ziekenhuis.

Boeddhistische monniken aangevallen door bijen

De Boedhha zei het al; het leven is lijden. Een groep boeddhistische monniken van de Chedi Luang Worwiharn tempel, in Chiang Mai in het noorden van Thailand, heeft dit aan den lijve ondervonden. Tijdens het boenen van de vloer, werden zij aangevallen door een zwerm bijen. Zesenzeventig monniken moesten naar het ziekenhuis, zes monniken verkeren nog in coma.

Antisemiet blijkt joods te zijn

Het zal je maar gebeuren: je haat mensen van een bepaalde etnische groep en dan blijk je er zelf toe te behoren. Dit overkwam de extreemrechtse Hongaarse Europarlementariër Csanad Szegedi.

Csanad Szgededi staat bekend om zijn antisemitische uitspraken en harde afwijzing van de Roma, tot hij er onlangs achter kwam dat hij zelf joods is. In een interview bleek hij veranderd in een echte draaikont; plotseling vond deze antisemiet het niet belangrijk meer wie van het "zuivere Hongaarse ras" waren, maar alleen nog hoe men zich gedraagt als "goede Hongaar". Dit laatste definieerde hij als iemand die verantwoordelijk is voor zijn land.

Szgededi gaf aan verbaasd te zijn, dat is zeer vreemd, daar zijn oma een bekende jodin blijkt te zijn die de Holocaust heeft overleefd. Het is nu alleen nog zoeken naar een familielid van de antisemiet die tot de Roma blijkt te behoren, dan zou het plaatje compleet zijn en kunnen we officieel de diagnose zelfhaat stellen. Voer voor psychologen?

Spiros de Glaros

Spiros

Deze keer had er op Telendos een ware catastrofia plaatsgevonden. Vijf weken voor onze komst vond men een vreemdsoortige pasgeboren vogel, die hongerend en snaterend in het gras lag te weeklagen. Moeder was duidelijk gevlogen, hoogstwaarschijnlijk naar hogere regionen. Vanzelfsprekend was er wel een familie te vinden op Telendos, die het vreemde exemplaar liefdevol onder de vleugels nam.

Niet helemaal toevallig betreft de adoptiefamilie een gezin dat rijk is aan vis. Zo begon men de vogel, die men  direct de adoptienaam Spiros toewees, vis te voeren. Daar lustte de kleine Spiros wel pap van, met als gevolg dat hij er nu na 5 weken uitziet als een soort Pino: een enorm dik lijf met spillebeentjes. Door dit uit zijn kluiten gewassen postuur lukt het Spiros niet te vliegen. Keer op keer klappert hij gewichtig met zijn vleugels, maar het dikke lijf komt nauwelijks van de grond. Dit wekt enorme frustratie bij hem op, waardoor hij de hele dag gillend loopt te waggelen.

Volwassen Zeemeeuw

Natuurlijk heeft de adoptiefamilie zich ook gebogen over de soortbepaling van dit specimen, en zo kwam men tot de conclusie dat Spiros een Zeemeeuw (Grieks: Glaros) moet zijn. Gek genoeg moeten Zeemeeuwen niets van Spiros hebben, ze herkennen hem helemaal niet als Glaros en proberen hem aan te vallen. De uit de kluiten gewassen babyglaros lijkt niet alleen qua uiterlijk niet op een Zeemeeuw, ook zijn gedrag is door de menselijke opvoeding behoorlijk afwijkend. Naast de vliegstagnatie, is hij ook erg onhandig in zijn motoriek. Hij zwemt als een gehandicapte zwemmer zonder armen en benen en hapt dan hier en daar wat in het water, in plaats van vis pikt hij slechts plastic en andere zeevreemde voorwerpen op uit de zee. Verder loopt Spiros de hele dag achter mensen aan, vooral kinderen hebben zijn voorkeur. Om hem 's nachts te beschermen slaapt hij bij de opvangfamilie in een kooitje in de keuken. Door dit alles is Spiros behoorlijk tam geworden en ik denk zelfs dat hij zichzelf ook als mens ziet.

Spiros

In ieder geval is Spiros de leukste Zeemeeuw die ik ook heb gezien, al betwijfel ik of hij wel tot de Zeemeeuwensoort behoort. Misschien is hij wel een soort roofvogel of zo, die nu tot half mens/ half Zeemeeuw wordt grootgebracht en eigenlijk veel liever muizen zou eten. Het eeuwige nature/ nurture geval zeg maar. Het is afwachten hoe het verder met Spiros zal gaan, in de winter zijn er maar weinig mensen op Telendos, hij zal dan voor zichzelf moeten zorgen en of dat zal lukken?
Wordt vervolgd in september.

Leuke dingen doen maakt gelukkiger dan geld

Onderzoek door de Boston Consulting Group heeft weer eens bewezen dat het kopen van bijzondere ervaringen, zoals reizen, ballonvaarten, etc. veel gelukkiger maakt dan het kopen van luxe goederen.

Dit betekent niet dat geld niet gelukkig maakt, al die bijzondere ervaringen kosten natuurlijk ook geld. Het blijkt dan ook dat hoe meer geld je verdient, hoe gelukkiger je bent. Hier zit echter wel een grens aan: boven de 75.000 dollar per jaar neemt het geluk niet verder toe.

Het scheppingsmuseum weet het zeker

In een wereld zo vol met verschillende religies en standpunten, en vooral ook wetenschap, is het ondenkbaar dat er een museum bestaat dat de standpunten van Genesis 1-11 promoot en sterker nog, zegt deze wetenschappelijk te kunnen bewijzen. Het kan in Petersburg, Kentucky.

Het Scheppingsmuseum presenteert zichzelf als een natuurhistorisch museum. Maar dan wel van een wereld waarin God de aarde schiep in 6 dagen. Alle andere verschijnselen die daaraan voorafgingen worden simpelweg afgedaan als veroorzaakt door de zondvloed, die Noah en zijn familie op sprookjesachtige wijze hebben overleefd.

In een fundamentalistische kerk kun je zulke dingen verwachten, maar in een museum? Het wekt dan ook geen verbazing dat het museum is opgericht door de Australische christenfundamentalist Ken Ham. Helaas schijnt het museum desondanks bestaansrecht te hebben, het bestaat al 5 jaar en er zijn inmiddels al meer dan een miljoen bezoekers geweest. Helaas zijn dit voornamelijk schoolklassen, van het soort scholen waar arme kinderen worden gehersenspoeld en elke vorm van eigen denkactiviteit de kop in wordt gedrukt.

Geen crisis voor Oranje (artikelen)

Crisis of geen crisis de oranje artikelen moeten gekocht worden. Er zijn zelfs al meer oranjeproducten verkocht dan in dezelfde week voor het EK 2008 en het WK in 2010.

Supermarkten hebben mede dankzij allerlei oranje-acties sinds Pinksteren al ongeveer 18 miljoen euro meer omzet geboekt dan in dezelfde periode vorig jaar. Mocht Nederland de finale bereiken, dan kan deze extra omzet volgens onderzoeksbureau Gfk zelfs 45 miljoen euro worden.

Dat zal dan toch niet bij AH zijn neem ik aan? De voetbalplaatjes en de mannen tegen de vrouwen vind ik persoonlijk toch wel een misser van de bovenste plank. Zeker als je kijkt naar het succes van voorgaande acties zoals met de Wuppies. Gelukkig hebben veel mensen nog planken vol Wuppies, die best nog wel weer uit de kast kunnen komen.

Bejaardengeur

Dat een mens zich als een beest kan gedragen weten we al, wat nieuw is is dat mensen, net als dieren, de leeftijd van elkaar kunnen ruiken. Oudemensenlucht bestaat echt, dat concluderen Amerikaanse wetenschappers naar aanleiding van hun onderzoek in het blad Plos One.

Bejaarden ruik je in alle hoeken van de wereld, van welk ras of geloof ze ook zijn. Oudemensenlucht heeft een typische geur, een beetje tussen kazig, verstoft en zoetig in. De Japanners hebben er zelfs een woord voor: kareishu.

De onderzoekers baseren hun conclusie op een experiment waarbij ze okselgeuren verzamelden van mensen uit 3 leeftijdsgroepen: jongeren (20-30 jr), middelbaren (45-55) en ouderen (75-95). Vervolgens kregen 41 jonge mensen steeds twee geuren voorgezet in negen combinaties. Ze moesten aangeven welk van de twee geuren aan een proefpersoon uit de oudste groep toebehoorde. De testers slaagde er over het algemeen goed in om de oudemensengeur eruit te pikken.

Conclusie van het onderzoek is dat mensen, net als dieren, in staat zijn de leeftijd van medemensen met behulp van hun neus in te schatten. Dit is evolutionair gezien een vaardigheid die vooral mannen van pas komt: hoe ouder een vrouw, hoe kleiner de kans dat zij nog voor nageslacht zal zorgen. Dus nu weten we ook waarom het parfum is uitgevonden.

Jesus On A Dog Butt

Zwanenmeer

Het is echt een bijzonder vruchtbaar jaar, nu zijn er bij ons weer zwanen geboren.

Egyptische verkiezingen

Golf zonder naam

Iran en een aantal Arabische landen zijn woest op Google Earth. Reden: het water dat hen scheidt (naast de Golf van Oman), is naamloos.

Normaal gesproken wordt het naamloze water door Iran Perzische Golf genoemd, terwijl de Arabische landen het Arabische Golf noemen. De National Geopgraphic Society had dit conflict in 2004 zeer diplomatiek opgelost door het water in hun wereldatlas te vermelden met beide namen. Een woordvoerder van Google verklaarde dat ze niet elk gebied een naam hebben gegeven, hij kon echter zelf geen ander voorbeeld geven.

Een ander gevolg van het hele naamgevingsdrama is dat als je in Google zoekt op Arabische Golf, je de melding krijgt dat deze Golf niet bestaat. Een merkwaardige zaak in deze tijd, waarin toch bijna elke centimeter van de aardbol is ontdekt en een naam heeft gekregen.

Hemelvaart 2012

Twitteren in de lucht

Luchtvaartmaatschappij Virgin Atlantic gaat het gebruik van mobiele telefoons toelaten op langeafstandsvluchten. Nu dacht ik altijd dat dat levensgevaarlijk was, maar dat schijnt mee te vallen. Er komt een soort telecomstation dat signalen doorstuurt naar een satelliet en dit schijnt de boordinstrumenten niet te beïnvloeden.

Er hangt wel een prijskaartje aan; Virgin gaat voor de service internationale roamingtarieven rekenen. Verder kunnen er maar 10 personen tegelijk gebruik van maken. Gelukkig geldt het alleen voor O2 en Vodafone klanten en van deze laatste zijn er vast niet veel meer.

Olifanten bewijzen Olifanten Fluisteraar laatste eer

In maart is Olifanten Fluisteraar Lawrence Anthony op 61 jarige leeftijd overleden aan een hartaanval. De intelligentie van olifanten is al vaak geprezen, of het in dit geval intelligentie was of instinct, opmerkelijk is dat na Anthony's dood olifanten de laatste eer kwamen bewijzen bij zijn huis.

Lawrence, een bekend natuurbeschermer en auteur is vooral bekend geworden door zijn interventie in de Bagdad Zoo in 2003 tijdens de Irak oorlog. Verder was Lawrence eigenaar van het Thula Thula Game Reserve in Kwazulu-Natal. Daar stond hij vooral bekend als de Olifanten Fluisteraar. Hij redde veel olifanten uit handen van jagers en had in de loop der jaren een speciale band opgebouwd met een grote groep olifanten.

Enkele dagen na Anthony's dood arriveerden er een aantal olifanten die twee dagen bij zijn huis bleven staan. Twee daarvan had Anthony vroeger gered. De olifanten hadden ongeveer 12 uur moeten  lopen naar zijn huis om hem de laatste er te komen bewijzen, ze waren daarvoor minstens 1,5 jaar niet bij het huis geweest. Na twee dagen gingen de olifanten weer op weg naar de bush. Het is ongelooflijk hoe de olifanten wisten dat Anthony overleden was.

Het is uit onderzoek al langer bekend dat olifanten rouwen om hun doden, ook om mensen. In India krijgen babyolifantjes vaak een vaste beschermer toegewezen. Als die dood gaat, schijnt de olifant niet lang daarna ook te sterven.

Mitt Romney van pestkop tot "vrome" Mormoon

De Amerikaanse presidentskandidaat Mitt Romney mag dan nu een vrome kwezel zijn, klasgenoten herinneren zich hem vooral als grote pestkop

Op de prestigieuze Cranbrookschool in  Michigan kan men zich Romney, die daar halverwege de jaren 60 leerling was, nog goed herinneren. Meerdere klasgenoten weten nog hoe Mitt een groep leerlingen aanvoerde die het haar afknipten van John Lauber, een leerling waarvan men dacht dat hij homo was.  Ze hebben Lauber op de grond gedrukt toen hij op een dag met geblondeerd haar op school kwam.

Romney ontkent natuurlijk alles en doet het af als "dat hij op school wel eens een grapje uithaalde". Vanzelfsprekend kan hij als menslievende Mormoon en vooral als presidentskandidaat dit soort vlekjes op zijn blazoen niet gebruiken. Helaas blijkt vaker dat mensen die zich zeer gelovig voordoen in feite helemaal niet zo vroom zijn, integendeel. Tja,als het kwaakt als een eend en als het loopt als een eend....

.

Gisteren op ons terras geboren

Bevrijd in roermond

Heel toevallig was het ook nog bevrijdingsdag, het was mooi meegenomen dat wij na het bezoek aan de Kleinzelfstandige ons in dat gevoel heel goed konden inleven.

Alvorens naar ons favoriete Kasteeltje Hattem te gaan, besloten wij nog wat in Roermond te vertoeven. We begonnen bij de Designer Outlet, als je niet van de conservatieve Duitse snit houdt is dat geen aanrader. Met lege handen en een wederom zeer volle blaas renden we de eerste de beste gelegenheid binnen. Dat bleek De Pastorie te zijn, een restaurant waar mensen met een beperking te werk worden gesteld. Het moet gezegd, hier zou de Kleinzelfstandige nog heel wat van kunnen leren. De inrichting is prachtig en eigentijds en de bediening geweldig. Wij hebben niet kunnen achterhalen wie nu degenen met de beperking waren, dit komt waarschijnlijk omdat we kort daarvoor met de beperking in Malden hadden kennis gemaakt.

Als er een feestje te vieren is, staan de Roermonders paraat. Er was dan ook niet gewoon 1 bevrijdingsfestival, er waren bevrijdingsfestivals door de hele stad. Daarnaast waren er diverse markten, waar aan alle onderdrukte wereldbewoners was gedacht, of het nu Tibetanen, Chipito's of Hottetoten waren, de Roermonders wilden ze allen bevrijden. Ook op het grootste festival in het centrum, waar honderden Limburgers opeen gepakt stonden, ging het er allemaal gemoedelijk aan toe; groepjes bejaarden en jongeren stonden zij aan zij met de Hells Angels en er viel geen onvertogen woord met zachte G. De enkele politieagent die er tussendoor liep vermaakte zich dan ook zelf prima.

Nog maar net op tijd arriveerden we bij Kasteeltje Hattem. Tja en daar is alles al over gezegd; in een woord geweldig. Ook nu weer was het eten en de service top, en genoten we van de kamer met het lekkere bubbelbad. We kunnen slechts een klacht verzinnen; het weer, maar waar moeten we die klacht indienen?

En omdat het zo leuk is in Roermond heeft ook De Sint besloten dit jaar zijn intocht in deze stad te houden.

Bezoek aan een kleinzelfstandige

Ons geweldige weekendje naar kasteeltje Hattem begon op de heenreis met hoge nood van mijn kant. Toevallig reden we net in de buurt van Nijmegen en ik dacht dat ik daar alles wel kende. Dit gold niet voor de enige stopplaats met toilet aan de dichtst bijzijnde afrit; Wegrestaurant Malden.

Alles in dit restaurant straalt ongastvrijheid uit, dat begint al bij de voordeur, waar je over een bord struikelt met de eigenaardige tekst "Als u geen gebruik maakt van het restaurant, bent u ook van ons toilet geen klant. Of u betaald 1 euro per persoon aan de bar". Buiten de foutieve grammatica, wat al ergert, nodigt het bord eigenlijk alleen maar uit tot het met piepende banden wegrijden. Helaas ging dat niet vanwege de eerder genoemde hoge nood. Naast het bord hangt voor de verdere feestvreugde nog een grote nee/ nee sticker. Het geheel is omsloten met een ongastvrij hek met vreselijk scherpe punten. De eigenaar van dit restaurant heeft er echt alles aan gedaan om zo min mogelijk mensen binnen te krijgen. 

Terwijl ik van het (zeer onwelriekende) toilet gebruik maakte, stond Michael te wachten in de gang tussen het treurige jaren 70 meubilair. Het bleek dat de eigenaar van het soort is waar Herman den Blijker steeds naar op zoek is; zo iemand die de schuld van de trieste omzet niet bij zichzelf zoekt, maar bij zijn klanten, de economie, de regering, etc. etc. Er hing een bord in de gang waar de "zielige" eigenaar zijn beklag doet over het leven van de "Kleinzelfstandige".

Omdat we van geen kleintje vervaard zijn raapten we al onze moed bij elkaar en bestelden tegen beter weten in een drankje. Blijkbaar werd de trend van de buitenkant binnen gewoon voortgezet, het personeel stond elkaar uit te schelden en ook wij werden op boze blikken getrakteerd. Betalen moest aan de bar, alwaar de volgende onheilstijding ons tegemoet schreeuwde; "Betalen met 50 euro is verboden, omdat iedereen hier met vals geld betaalt". Het zit de Kleinzelfstandige ook met niets mee. 

Nooit te oud om te leren

De 70 jarige Bruce Berry uit West Yorkshire heeft inmiddels 11 universitaire titels op zak en is momenteel bezig aan zijn tweede PhD. In 2002 stopte Bruce met zijn baan op het postkantoor om meer tijd aan zijn studie te kunnen besteden. Nu heeft hij naast zijn studie een baan als klaarover op een lagere school om zijn collegegeld te kunnen betalen. Het collegegeld in Engeland moet wel enorm laag zijn, in Nederland zou je van zo'n baan het langstudeertarief niet kunnen betalen.

Scheiden op de radio

Ook in Saoedi-Arabië is scheiden hot,  alleen gaat het daar wel wat gemakkelijker dan hier. Een man hoeft slechts drie keer te zeggen dat hij zijn vrouw verstoot (talaq, talaq, talaq) en de zaak is rond. Helaas geldt dit niet voor vrouwen, zij moeten hiervoor naar de rechter en deze procedures zijn moeilijk en tijdrovend.

Een Saoedische man is onlangs zelfs live op de radio gescheiden, omdat zijn vrouw ongehoorzaam was geweest, ze was namelijk zonder zijn toestemming op zakenreis gegaan. Presentator van het programma was de geestelijke Sjeik Ghazi al-Shammari. Deze vond het gedrag van de vrouw ongehoord en adviseerde de man dan ook direct te scheiden. Hierop werd direct de daad bij het woord gevoegd en werd de echtscheiding live uitgesproken. Dat is nog eens met recht een flitsscheiding.